我在大阪的住宿處，隔著一條馬路就可以散步至熱鬧的通天閣。我望著聳立藍天的高塔，再看看底下熙來攘往的日本人，我突然想起《相棒》某集，一個來自極權國家的特務，欺騙了一個深愛他的日本女孩，為要從她手中獲取情報。最後女孩為他殺人，特務卻僅僅留下一封生硬日語寫成的信：
在我的國家，思考複雜的事是不被允許的。可是，你生活在一個可以盡情思考的國家，一個不懂就可以查證的國家，一個有很多調查途徑和方法的國家。
但是你說過，只要我們之間的愛存在，就不用明白那些複雜的東西。比起能夠思考的幸福，你選擇了沉溺於愛情的快樂。我從心裡覺得，那樣你的太過愚蠢。我一直很討厭，那樣的你，從今往後，我也會一直討厭下去。
信件的內容使我悲傷許久，若是以前的我讀到這封信，一定不會有什麼感受。如今，我卻深刻懂得文字背後隱藏的痛苦。王丹說過：「民主得來轟轟烈烈，自由失去不知不覺。」不知日本人是否還記得上個世紀的軍國統治，不知他們是否認為現在的自己真擁有民主自由？
但至少我知道，台灣尚未真正擁有。
前往大阪這個決定，是我眾多衝動決定中的一個。
但比起過去為逃避工作現況的旅行，大阪之旅肩負了與過往截然不同的任務。
太陽花學運開始後，我的認知與生活產生了翻天覆地的變化。彷彿為了彌補過去忽視政治的錯誤，我的生活中心全繞著公民活動跑：關注新聞、立院法案與各項消息，閱讀相關書籍，只要抽得出時間，演講晚會一定衝，也不再害怕打電話給立委（和半分忠立委助理吵起來也很爽），與意見相異的人辯駁當成訓練涵養與擴展眼界，逼自己接受不同意見（雖然目前失敗居多XD）。
可以說，若我的專注力有100分，30分給了工作，60分就奉獻給上述這些事。剩下10分呢？5分給私人事務，另外5分用來萌國昌老師和學運CP（開玩笑啦）。
至於以前慣看的戲劇和小說呢？我幾乎都快忘了他們的存在（所以現在我不太敢報試讀）。
我不知道這樣的生活是好是壞，但我清楚明白，即便我逼自己回去過以往那種小確幸的日子，我也做不到。
前幾天我才強迫自己不開噗浪、臉書，不上PTT，結果呢？還不是敗北了。根本一覺醒來就忘記前一晚的決心。（詳情請參見：http://www.plurk.com/p/k2foom）
就是在這樣的過程中，我萌生出國走一走的念頭，盼望以遠離來沉澱心思的雜質。
這不是我首度前往大阪，2002年我初次的自助旅行便是獻給關西，不過當時安排京都、奈良的人是我，大阪則是我朋友。我們主力放在京都，大阪只停留二天，還有當地人招待，因此我對大阪其實不熟，這次才決定來走走。
這趟旅行看似擔當了重責大任，可事實上，我小覷了自己的執著。
我對旅行的態度確實十分隨興，但再怎麼隨興，該有的分寸我會拿捏，再怎麼說，旅費也不能糟蹋啊！
然而這次的大阪行，徹底跨越我以往的分寸。
四月我刷完機票，訂好住宿，自此我完全忘記這件事（因為有太多政府副本要打啊）。
出發前二個星期，我還在裝死。坦白講，要不是因為買的是LCC的機票，一旦退票會血本無歸，我恐怕早就刷退了。
我內心千百個不願意出國，我只想留在台灣。說我放不下心也對，但更多的是一種對台灣的莫名執著吧！
朋友得知我又要出國，一個個欣羨地說「好好哦～」。過去我會有點小得意，然而如今我只能苦笑來掩飾心頭的哭泣。
我一找藉口拖延──工作計畫要完成啊、試讀心得要產出來啊、演講晚會絕不可錯過啊──總之，直到出發前五天，火燒眉毛了才強迫自己至少要搞懂如何從關西空港到住宿處。
是的，這五天我也只搞懂這個。其它，完全一片空白。
想玩什麼？不知道。想吃什麼？不知道。已經到了大阪當地準備出門了，我依然不曉得自己來這裡幹嘛。
我走在大阪街頭，心中卻裝滿台灣的種種。
不是大阪不好，而是現在的我，失去了旅行的能力。
誠然，這其中有很大一部分是因為我掛心台灣。你們有辦法想像我還把國昌老師和基進側翼的演講壓成mp3裝在手機裡，在機場和機上聽嗎？XD
我不覺得我瘋了，至少我很享受。
然而，失去旅行能力的原因不只於此。
我站在心齋橋前的橋上，腦中浮現了首爾。站在大阪那稍嫌破舊的地鐵站中，我想起倫敦。走在神戶港的碼頭，一瞬間有在香港中環的錯覺。
這種情形已經不是第一次，它似乎一而再再而三提醒我，我不過是在重覆經驗罷了。
何況日本對我早非異鄉，耳畔的日語跟國語沒有兩樣（可我是個日語超破的人）。過海關時，負責人用日語問我，我居然能夠答得出來。最後他問我會說日語嗎？我立刻比了個大大的叉。不知是否如此，其它人都不用檢查行李，唯獨我得打開箱子。
是不是因為感受不到異國風，失卻了刺激與興奮，我才漸漸失去旅行的能力？
而今再加上憂心台灣，我不知道要再過多久才能找回初次的悸動。慘的是，七月還有一趟釜山！（我幹嘛買不能退票的早鳥票呢）
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文學‧饗宴 (39)