若無閒事掛心頭，便是人間好時節

紊亂不堪且消沉至極的自言自語，請慎入。















最近兩個月，我的內心遭受極大的折磨。

無論工作、學習或人際關係幾乎都一團糟，我不無意外地發現，我的熱情已經被長年工作與論文消耗殆盡。

然而，沒有熱情，人生仍舊得過下去。我努力說服自己，製造各種海市蜃樓，期望自己至少能挪動一下沉重的腳步，前進一點點也好。可惜的是，我宛如石雕像，非但動不了，還不自覺地往後傾倒。

幾乎每隔幾天，我就在自己的房間嚎啕大哭。我為我的消沉無能為力，每次想爬起來，更多阻礙的事物便會從天而降。一次又一次，我漸漸地連彎曲膝蓋都失去了力量。

之前，我會安慰自己，人生難免有低潮期，終究會有否極泰來的一天，畢竟我不是沒有經歷過。但是，隨著時間流逝，我悲哀地察覺，抱著期望本身就是種錯誤。

讀書的時候，不管遇到什麼挫折、困難，儘管會低落一陣子，可我最終總能產生復原的鬥志。剛出來工作時，遇到的打擊恐怕不亞於過去的總合，但是熱情始終未曾減卻，甚至愈挫愈勇。

然而，不知道從什麼時候開始，內心那塊儲存鬥志與熱情的空間逐漸縮小，外來的挫折、阻難出乎我意料地龐大，我一點一點被淹沒，慢慢地連喘息的空間也喪失。

我拚命尋找其它可以寄託意志的事物，沉淪其中也好，只要能澆灌我幾乎快要死亡的心靈，瘋顛了也無妨。

可惜事實證明，當狂戀的激情退潮，這些事物的存在不過更凸顯我的可悲罷了。

於是，內心空盪盪的，不敢再有目標，因為明白自己達不到，沒有希望、沒有熱情，更沒有自信。

我幾乎可以預見，三十、四十或五十年後（假如我能活得這麼久），我與現今的自己不會有太大的差別。


消沉的日子一天過過一天，但基於人的求生本能，我總還不死心在陰暗角落裡埋著一小顆希望的種子。淒涼的是，這顆種子在昨天正式死亡。當我在一堆苦痛裡掙扎著呼吸時，壓死我的最後一根稻草出現了－－

多年前共事的同事來了一通電話，溫文有禮卻充滿距離的語氣與內容，狠狠地宣告了我的無能與不被信任。我想，當時我的感覺，就像在寒冷的一月天掉進穿越故鄉的河流吧！

我不知道掛斷電話後，我發呆了多久，只知道回過神，電話線已被我扯下來。幾個小時前才乾涸的眼眶，再度充滿了淚液。

我難受時，習慣將自己反鎖房內大哭，這是一種發洩，我天真地以為發洩完後一切都會好轉。

但這次沒有那麼走運，我的胸口幾乎是撕心裂肺的痛，我哭到我以為自己的靈魂都嘔出來了。我甚至不斷的祈求，我在天上的阿公阿媽能帶我走，我太過失敗與無用，不適合這複雜荒亂的世界。如果天堂不肯收我，地獄也沒關係......

我受夠了像地鼠一樣，一伸出頭便被無情地擊打。被折磨得殘缺不堪的自尊已經沒有披在身上的價值，更遑論早已消失的希望熱情之類的東西。


我曾試圖回憶過往的精神糧食，從《長假》到《士兵突擊》，從「將低潮視為上天恩賜的假期」到「不拋棄不放棄」，我終究沒讓它們佇足我現在的心靈。反倒我想起了三毛的〈死果〉與〈哭泣的駱駝〉，於是，一陣難以抑制的心酸又直沖我的鼻腔。

只活著，容易；活得有意志、有價值，難；而活得滿足、無憾，卻難上加難......